Национальный ералаш            Добавить анекдот

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармашке брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны? 
- А как же ты увидел, что я еврей?

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

Изя приходит из школы:
- Мама, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Борьку из нашего класса.
- Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
- Ну почему, мама?
- Разве ты забыл, что Боря русский?

На оживленной улице сидят двое нищих. Возле одного табличка, 'еврей', возле другого - 'араб'. Прохожие подают деньги 'арабу', а 'еврея' обходят стороной. Наконец один прохожий подходит к 'еврею' и говорит:
- Вы бы себе тоже табличку 'араб' повесили, а так вам никто не подаст.
- Хаим, ты посмотри на этого поца!  - удивляется 'еврей', - он еще будет нас учить, как заниматься коммерцией!

В молочном магазине висит объявление: 'Евреям сметану не продавать!' Один старый еврей прочитал, возмутился и пошел к директору магазина. Видит: сидит там такой же еврей:
- Как Вам не стыдно! Почему Вы не продаёте сметану евреям?
- А Вы её пробовали? Её же нельзя употреблять в пищу!

Скорый поезд опоздал на целый час. Диспетчер спрашивает у машиниста, в чём дело.
- Да какой-то еврей на рельсах сидел.
- Так давить надо было!
- Да я его только через час сумел в соседнем лесочке догнать!

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами:
- Когда Иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причём здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое! Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Зяма.
- Ну надо же, такой маленький, а уже еврей!

Едет в поезде еврей. Все время ему не везёт. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему:
- Сколько же можно все это терпеть и куда Вы вообще-то едете?
- Если морда выдержит - то до самой Одессы.

В одной компании заходит речь о знаменитостях. Присутствующий в компании интеллигент делает свои замечания по поводу происхождения великих:
- Спиноза.
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах.
- Еврей.
- О Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи.

На заводе подводят итоги соцсоревнования. Спрашивают русского: 'Тебе значок или десять рублей?' Русский думает: 'А на хрена мне значок? Деньги хоть пропить можно'. Взял деньгами. Спрашивают грузина: 'Значок или десять рублей?' Грузин думает: 'Зачем мне десять рублей, разве это деньги?' Взял значок. Спрашивают еврея, он говорит
- А сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, один значок и девять рублей.

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

Встретились два старых еврея:
- Абрам, а ты знаешь, кто по национальности Римский Папа?
- Да ты что? Неужели?!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Приходит Рабинович в ОВИР:
- Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу.
- Вы посмотрите на себя. Ну куда Вам ехать? Вы старый и больной человек, а там очень неустойчивый климат... То дождь, то жара... Идите и подумайте.
- Хорошо, я подумаю.
По окончании рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета и видит в приемной Рабиновича.
- Ну что? Надумали?
- Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

Старый еврей приходит к раввину:
- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином...
- Приходи завтра. Я спрошу совета у Иеговы.
На следующий день еврей приходит:
- Ну что, ребе? Бог сказал, что ничем не может помочь, у него та же проблема.

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
- Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
- Не могу, это мой ужин?
- Даю десять тысяч!
-  Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать!

Приходит мужик устраиваться на работу. В отделе кадров его спрашивают:
- Вы еврей?
- Нет.
- Скажите честно, Вы - еврей?
- Я же сказал, нет!
- Я Вас очень прошу, только честно, Вы - еврей?
- Да сколько можно повторять?!
- Ну, хорошо, хорошо. Успокойтесь. Переходим ко второму вопросу: 'Ваши родители - евреи?'

В музее выставили на обозрение сокровища гробницы Тутанхамона.
Две женщины после осмотра делятся впечатлениями:
- Смотри, три тысячи лет назад, а как евреи жили?
- Да какой же он еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а там был - Хаим он!

В отделе кадров:
- Здравствуйте, я пришел по объявлению. Моя фамилия - Рабинович.
- Понимаете, мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики...
- Я окончил физмат.
- ... И хорошо знающий ядерную физику.
- Я и физфак окончил.
- ... И со знанием английского языка.
- Два года учился в Оксфорде.
- ... У нас филиал в Таджикистане, нужно знать таджикский...
- Я окончил курсы тюркских языков. Вот свидетельство...
- И до каких пор ты будешь еще над нами издеваться, жидовская морда?

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
- Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!

- У Вас есть родственники за границей?
- Нет.
- Неправда, у Вас дядя живет в Израиле?
- Так это дядя на родине живет, а я за границей!

- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!
- А при чем тут велосипедисты?

Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!