Одесский юмор                      Добавить анекдот

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?   

Встречаются два приятеля:
- Жора, ты куда?
- Нет в жизни счастья... Иду топиться.
- Ты с ума сошёл? В новом костюме!

Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сёму, вспотеешь.

По одесской улице идет длинный похоронный кортеж. Один из зевак спрашивает прохожего:
- Вы, случайно, не знаете, кто покойник?
- Точно не скажу, но скорее всего тот, кого везут в первой карете.

В коммунальной квартире звонит телефон:
- Позовите, пожалуйста, Мойшу.
- У нас таких нет! - вешают трубку. Снова звонок:
- Позовите Мишу!
- Мойша! Иди, тебя к телефону!

Приходит поезд из Одессы в Москву Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают фазу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собрались носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
-  Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.

- Жора, почему у вас всё  лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Не может быть!
- Может! Я чихнул около окна...

В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво выбирает помидоры. Продавец не удержался:
- Не нравится! Поезжай в свой Израиль!
- Я-то уеду! А вот тебе придется самолет угонять!

Рабинович едет в автобусе. У него спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Да? А что у Вас есть?

Час 'пик' в одесском автобусе. Крупная женщина застряла в проходе.
- Мадам, ну что Вы стоите как памятник Ришелье? Проходите!
- Так куда же мне идти!
- Мне что ещё сказать, куда Вам идти?

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса.
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'.
 Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
-  Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.

Встретились одесситка и француженка. Разговорились:
-  Какую женщину Вы считаете идеальной? - спрашивает одесситка.
-  Ту, которая имеет мужа и любовника.
-  Да? А у нас такую называют гулящей!
-  Ну что Вы? У нас гулящая имеет мужа и несколько любовников.
-  О! У нас такую считают пропащей!
-  Во Франции - пропащая та, которая не имеет ни мужа, ни любовника.
-  А у нас такая одинокой называется.
-  Ну нет. У нас одиночка - это та, которая имеет только мужа.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверное тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я Вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
 - Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
-  А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит  одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
                                 
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
-  Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
-  Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

Самолет летит над Чёрным морем. Внезапно у него отказывает двигатель. Пилот подзывает стюардессу:
-  Иди в салон и отвлеки чем-нибудь пассажиров. Будем садиться в море, чтобы не было паники!
Стюардесса берёт два сырых яйца и идет в салон:
- Уважаемые господа!  Прошу внимания. У меня два сырых яйца, я бью одно о другое...
Самолет падает в море. Выплывают два одессита:
- Абрам, как тебе понравилась эта хохма с яйцами?

Альперович открыл свой ресторан в Одессе. Фирменное блюдо - котлеты из рябчиков. Один друг у него спрашивает:
- Сёма, а у тебя котлеты действительно из рябчиков? Это же, наверное, ужасно дорого?
- Ну, если тебе сказать честно, то мы добавляем туда конины: в пропорции один к одному...
-  Что, килограмм рябчиков - килограмм конины?
 - Не совсем так. Один рябчик - один конь.

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

В одесском ресторане посетитель подзывает официанта:
- Вы что мне подали: кофе или чай?
- А Вы что, сами не можете разобрать?
- Нет.
- Ну тогда какая Вам разница?

В одесской парикмахерской висит плакат: 'Не оскорбляйте мастера чаевыми!'
Клиент, не веря своим глазам, после стрижки спрашивает мастера:
- Может быть, все же позволите мне Вас оскорбить?
- Ну... если только по-крупному...

На Привозе обсуждают приезд какой-то знаменитости:
- Она произвела такой фураж!
- Не фураж, а фургон! А, вообще-то, давай спросим этого интеллигента в пенсне, как правильно.
- Я, конечно, не Копенгаген, но я бы сказал 'фужер'.

Приезжий не знает точного адреса Фридмана, к которому он приехал. Он отправился примерно в тот район и спросил у местного одессита, как ему разыскать друга.
-  Очень просто, - отвечает тот. - Заходите в этот большой двор и всю мочь кричите: 'Рабинович!'  Все окна откроются, высунутся люди, а одно окно не откроется. Вот там и живёт Ваш Фридман!

В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе. Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует: 'Изя всё'.
 Родственники из Одессы отвечают: 'Ой!'

На Привозе:
-  Как Вы можете просить так дорого за канарейку, которая со всем не поёт?
-  Ну и что? Моцарт тоже не пел, зато как он сочинял!

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
 - Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

На улице сидит Абрам и просит милостыню. К нему подходит Исаак и, порывшись в карманах, даёт мелочь.
-  Абрам, - говорит он виноватым голосом, - я недавно женился. Понимаешь, у меня теперь семья, расходы... В общем, столько, как раньше, я тебе давать не могу, извини...
Абрам вскочил на ноги:
-  Евреи! Идите скорее сюда и смотрите на этого человека! Он женился, а я теперь должен содержать его семью!

У Рабиновича гости. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными:
- Угощайтесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже съела одно...
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто это считает?

Два одессита пошли в гости. Подходят к дверям, и один стучит ногой.
- Сёма, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Сидит еврей в лавке. За весь день ни одного покупателя. Пора закрывать. Вдруг забегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за одну копейку и убегает.
Дома жена спрашивает:
-  Ну, как сегодня оборот?
- Оборота никакого, зато доход - колоссальный!

Одессит хватает за руку вора в своём кармане.
- Ша, не жмите так сильно! У меня ревматизм.
 - А ты думал, что у меня в кармане Цхалтубо?

Телефонный звонок:
- Алло! Здрасьте, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где говно сливают!

Сара в автобусе спрашивает впереди-стоящего мужчину:
- Скажите, Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед Вами выходят?
- Выходят, выходят!
- А Вы их спрашивали?
- Спрашивал.
- Да, и что они говорят?

Из разговора на Привозе:                        
-  Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу:
- Абрам, сейчас кто-то сказал: жид!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
- Ноня, это ты сказал: жид?
- Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
- Зяма, может, это ты сказал?
- Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово...
Абрам поворачивается к жене:
- Сара, ребята не виноваты, это по радио...

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист.
- Если бы Вы были гинеколог...

Направляясь к центру города, приезжий спрашивает у одессита:
- Как мне пройти на Дерибасовскую?
- А куда Вы идёте?

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
 - Вы цыганка?
 - Нет, я - одесситка!
- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?
- В Одессе все умеют гадать!
- Погадайте мне, - протягивает руку.
-  У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
- Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
- Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Моряк, вернувшись из длительного плавания, заходит в одесский бордель и просит самую выносливую женщину. Хозяйка заведения отправила самую надёжную с ним в номер. Через некоторое время та выскакивает из номера с криком:
 - Ой! Ой!
Хозяйка решила сама проверить, в чём дело. Заходит в номер и выходит через некоторое время:
- Что да, то да! Но уж никак не 'ой, ой!'

В одесском трамвае кондуктор, обращаясь к чернокожему, кричит на весь вагон:
- Товарищ негр! Возьмите билет!
- Я Вам не товарищ, а господин! - обижается тот.
- Тоже мне! Господин! Недавно с пальмы слез и уже господин!

-  Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с чёрной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опоздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет её себе в рот.
Глава семейства, осторожно: "Хаим, таки не гречневая каша!".
Хаим: "Таки и я говорю - никакого сравнения".

Утром за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравилось?

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.