Калейдоскоп улыбокКалейдоскоп улыбок Добавить анекдот
- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах. - Хаим, и что же теперь им делать?
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Исаак Наумович, чем закончилась Ваша шахматная партия с гроссмейстером? - Матом на двадцать первом ходу... - Да? И что Вы ему ответили?
Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
- Хаим, Вы смотрели по телевизору заседание Думы? - Смотрел. - И Вы слышали, что говорят депутаты? - Ачто, их надо ещё и слушать? Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной, где моется его отец, спрашивает: - Папа, что происходит с телом, погруженным в воду? - Как что? Стоит только телу погрузиться в воду, как гут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону.
Муж с женой едут в автомобиле на большой скорости. За рулем жена: - Исаак! У меня отказали тормоза... - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
- Ну как Абрам, ты доволен своей малолитражной машиной? - Вообще-то, да, но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор!
Диалог в еврейской семье: - Папа, а кто такой банкрот? - Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги. На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой: - О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак! - Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!
- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами... - Что, такие темпераментные, что не дают заснуть? - Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!
- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у Вас ровно в восемь.
Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже отказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: - Как? Тут ещё и зарплату платят?
Мендель в лесу собирает грибы. Повстречался ему знакомый грибник: - Слушай, Мендель, тут очень много ядовитых грибов, ты можешь отравиться... - Не волнуйтесь, любезный. Это на продажу.
- Ну и врать горазд этот Мойша, - возмущается Мендель. - Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером говорит, что поймал его...
Мендель возвращается с рыбалки и говорит жене: - Такого большого улова у меня никогда еще не было! - Но ты же держишь в руках старый ботинок! - Да, но ведь сорок шестого размера!!!
- Рабинович, Вам не кажется, что Ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного, у него и нос с горбинкой...
Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда. - Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки? - Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее - от мух.
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс... - Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.
В ресторане появился плакат: 'У нас новое руководство'. Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился.
Доктор после обследования говорит пациенту: - Господин Альперович, у Вас нервное переутомление, Вам следует прекратить умственную работу. Кстати, а чем Вы занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - А, ну это можно.
В одесском кинотеатре дама обращается к сидящему сзади молодому человеку: - Вам не мешает смотреть перо на моей шляпке? - Нисколько, мадам. Как только потушили свет, я его срезал.
Мадам Рабинович приводит своего сына в спецшколу: - Хочу, чтобы мой сын обучался иностранному языку. - Правильно, мадам. А какому? Английскому, французскому, немецкому? - А какой из них самый иностранный?
- Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком. Однажды он вошел в клетку со львами... - Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел?.. - А кто Вам сказал, что он вышел?
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
Мойша задолжал Исааку деньги и долго не отдает. Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились. - Боже, какой холод, - говорит Исаак. - И не говорите, градусов пять... - А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии: - Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы! - А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?
- Сёма, как ты умудрился так напиться вчера? - Нечем было закусывать. - Что, на закуску денег не хватило? - Да нет, зубы повыбивали.
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу: - Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом.
- Почему Рабинович вчера так кричал на свою жену? - Она не хотела ему говорить, на что истратила все деньги. - А почему же сегодня он кричит еще громче? - Сегодня она ему всё-таки сказала.
Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'. - Да, Сарочка? И что же там написано?
Еврей копается на дачном участке. Проходит мимо поддатый Иван. - Абрам, ты неправильно копаешь.. - Правду люди говорят! 'Один ум хорошо, а полтора - лучше?'
- Сёма, почему Вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я ещё умею делать!
- Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши. - Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял? - А у тебя вилка ниже спины торчит...
- Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя. - За большее удовольствие надо и платить больше, - сочувствует ему Рабинович.
- Вы знаете, Циля и Додик никак не могут помириться. - Почему? - Они никак не могут вспомнить, из-за чего поругались.
Рабинович звонит на междугороднюю: - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку. - Связь будет только после двенадцати ночи. - А Нью-Йорк можно? - Пожалуйста, соединяю... - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку. - О'кей! Соединяю!
В одесскую аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы мне подсунули вчера?! Это же не зубная паста! Это же чистая отрава! - Мадам, ну что Вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!
- Доктор, мне сказали, что только Вы мне можете помочь. Моя фамилия Кац. - Извините, но тут медицина бессильна!
Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается: - О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...
Женщина останавливает таксиста и говорит ему срывающимся голосом: - В роддом! Машина рвет с места. - Да не летите так быстро! Я там работаю.
Поезд Москва-Одесса остановился в чистом поле. Пассажирка спрашивает проводника: - Почему остановился поезд? - Мы наехали на корову... - Что, корова стояла на рельсах? - Нет, мадам, нам пришлось гоняться за ней по всему полю!
- Вы знаете, Роза Моисеевна нашла кувшин с золотом и теперь сидит дома и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут...
- Хотелось бы мне иметь такого сынишку, как ты, - сказал Абраше прохожий. - Может быть, твой папа продаст тебя мне? - Продать-то он меня не продаст, но Вы можете отвести его к своей жене. И они Вам сделают такого же мальчика!
Учительница спрашивает Абрашу: - А государство Израиль большое или маленькое? - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать.
Маленький Зяма спрашивает у отца: - Папа, а что такое беда и что такое катастрофа? - Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя тёща - твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда - она не ездит в город...
Циля знакомит отца со своим женихом. Когда молодой человек уходит, отец спрашивает: - А сколько зарабатывает твой будущий муж? - Папа, почему все мужчины мыслят одинаково? Когда я с ним познакомилась, он то же самое спросил о тебе.
- Не понимаю, почему Додик все-таки женится? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак... - Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
- Послушай, Сара, здесь пишут, что женщина на протяжении дня выговаривает до десяти тысяч слов? Что ты скажешь на это? - Ну, не знаю... - Вероятно, речь идет о тех женщинах, которые тебе в подметки не годятся!
- Рабинович, - спрашивает учитель. - Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство? - Они продали его слишком дёшево.
У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры: - Почему у вас не хватает продуктов? - Миши съели. - Какие еще мыши? - Начальник милиции Миша, директор торга Миша...
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! |