Главная
Законы еврейского питания. Кашрут
Праздничное ассорти
Рош-ха-Шана
Йом Кипур
Суккот
Ханука
Ту би-Шват
Пурим
Песах
Йом Ацмаут
Шавуот
Шаббат
Кашерные рецепты мировой кухни
Кулинария для будущей мамы
Приправы
Пряные травы и специи
Бутерброды
Закуски
Салаты
Блюда из рыбы и сельди
Пища для ума
Первые блюда
Блюда из птицы
Мясные блюда
Шашлыки и барбекю
Блюда из овощей
Блюда из картофеля
Блюда из грибов
Маца. Изделия из мацовой муки
Блюда из сливочного сыра, муки, круп
Блюда из творога и яиц
Соусы
Цимесы
Запеканки
Кугели
Выпечка
Еврейские сладости и сладкие мучные блюда
Варенья и напитки, компоты, кисели, фрукты
Десерты
Микроволновая кулинария
Готовим по-израильски
Западноевр(оп)ейская кухня
Восточноевр(оп)ейская кухня
Восточная кухня по-еврейски
Средиземноморская кухня по-еврейски
Кавказская кухня по-еврейски
Арабская кухня по-еврейски
Марокканская кухня
Среднеазиатская кухня по-еврейски
Бухарская кухня
Кухня сефардских евреев
Рецепты красоты
Традиции еврейской кухни
Словарь еврейских кулинарных и других терминов
Сервировка стола
Полезные советы
Еврейский анекдот
Любовь по-еврейски
Национальный ералаш
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
Еврейская кухня в Интернете
Полезно
Классическая еврейская кухня
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений

  • Калейдоскоп улыбок

    Калейдоскоп улыбок               Добавить анекдот

    - Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
    - Хаим, и что же теперь им делать?

    - Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
    - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

    - Исаак Наумович, чем закончилась Ваша шахматная партия с гроссмейстером?
    - Матом на двадцать первом ходу...
    - Да? И что Вы ему ответили?

    Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом  Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

    Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
    - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
    - Нет!
    - Почему ты ему сказал 'Нет'? -  удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
    - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

    - Хаим, Вы смотрели по телевизору заседание Думы?
    - Смотрел.
    - И Вы слышали, что говорят депутаты?
    - Ачто, их надо ещё и слушать?
       
    Изя делает домашнее задание по физике. Подойдя к дверям ванной,
    где моется его отец, спрашивает:
    - Папа, что происходит с телом, погруженным в воду?
    - Как что? Стоит только телу погрузиться в воду, как гут же какой-нибудь идиот позвонит ему по телефону.

    Муж с женой едут в автомобиле на большой скорости. За рулем жена:
    - Исаак! У меня отказали тормоза...
    - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

    - Ну как Абрам, ты доволен своей малолитражной машиной?
    - Вообще-то, да, но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор!

    Диалог в еврейской семье:
    - Папа, а кто такой банкрот?
    - Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
     
    На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
    - О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
    - Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

    - Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
    - Что, такие темпераментные, что не дают заснуть?
    - Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

    Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
    - Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!

    - Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
    - С удовольствием, Наум Лазаревич!
    - Тогда у Вас ровно в восемь.

    Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже отказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
    - Как? Тут ещё и зарплату платят?

    Мендель в лесу собирает грибы. Повстречался ему знакомый грибник:
    - Слушай, Мендель, тут очень много ядовитых грибов, ты можешь отравиться...
    - Не волнуйтесь, любезный. Это на продажу.

    -  Ну и врать горазд этот Мойша, - возмущается Мендель. - Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а он вечером говорит, что поймал его...

    Мендель возвращается с рыбалки и говорит жене:
    - Такого большого улова у меня никогда еще не было!
    - Но ты же держишь в руках старый ботинок!
    - Да, но ведь сорок шестого размера!!!

    - Рабинович, Вам не кажется, что Ваш попугай немного картавит?
    - Ничего удивительного, у него и нос с горбинкой...

    Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
    - Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
    -  Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее - от мух.

    Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс...
    - Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.

    В ресторане появился плакат: 'У нас новое руководство'. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
    - Что, Арон Моисеевич уволился?
    - Нет, но он женился.

    Доктор после обследования говорит пациенту:
    - Господин Альперович, у Вас нервное переутомление, Вам следует прекратить умственную работу. Кстати, а чем Вы занимаетесь?
    - Сочиняю анекдоты.
    - А, ну это можно.

    В одесском кинотеатре дама обращается к сидящему сзади молодому человеку:
    - Вам не мешает смотреть перо на моей шляпке?
    - Нисколько, мадам. Как только потушили свет, я его срезал.

    Мадам Рабинович приводит своего сына в спецшколу:
    - Хочу, чтобы мой сын обучался иностранному языку.
    - Правильно, мадам. А какому? Английскому, французскому, немецкому?
    - А какой из них самый иностранный?

    - Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком. Однажды он вошел в клетку со львами...
    - Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел?..
    - А кто Вам сказал, что он вышел?

    Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
    - А что с ней?
    - С ней мой автомобиль...

    Мойша задолжал Исааку деньги и долго не отдает.
    Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились.
    - Боже, какой холод, - говорит Исаак.
    - И не говорите, градусов пять...
    - А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?

    Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
    - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
    - Есть!
    - А чего же ты стоишь?
    - Так мест нет!

    Покупатель в обувном магазине предъявляет претензии:
    - Я купил у вас ботинки всего неделю назад, а из них наружу уже вылезают пальцы!
    - А что Вы хотели, чтобы оттуда вылезло?

    - Сёма, как ты умудрился так напиться вчера?
    - Нечем было закусывать.
    - Что, на закуску денег не хватило?
    - Да нет, зубы повыбивали.

    Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    - Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    - Тогда заходи задом.

    - Почему Рабинович вчера так кричал на свою жену?
    - Она не хотела ему говорить, на что истратила все деньги.
    - А почему же сегодня он кричит еще громче?
    - Сегодня она ему всё-таки сказала.

    Две соседки:
    - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

    - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'.
    - Да, Сарочка? И что же там написано?

    Еврей копается на дачном участке. Проходит мимо поддатый Иван.
    - Абрам, ты неправильно копаешь..
    - Правду люди говорят! 'Один ум хорошо, а полтора - лучше?'

    - Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
     - Ухи пачкает.

    - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
     - Да, внуков я ещё умею делать!

    - Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.
    - Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
    - А у тебя вилка ниже спины торчит...

    - Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя.
    - За большее удовольствие надо и платить больше, -  сочувствует ему Рабинович.

    - Вы знаете, Циля и Додик никак не могут помириться.
    - Почему?
    - Они никак не могут вспомнить, из-за чего поругались.

    Рабинович звонит на междугороднюю:
    - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
    - Связь будет только после двенадцати ночи.
    - А Нью-Йорк можно?
    - Пожалуйста, соединяю...
    - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
    - О'кей! Соединяю!

    В одесскую аптеку врывается дама с криком:
    - Что за зубную пасту вы мне подсунули вчера?! Это же не зубная паста! Это же чистая отрава!
    - Мадам, ну что Вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!

    - Доктор, мне сказали, что только Вы мне можете помочь. Моя фамилия Кац.
    - Извините, но тут медицина бессильна!

    Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
    - О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...

    Женщина останавливает таксиста и говорит ему срывающимся голосом:
    - В роддом!
    Машина рвет с места.
    - Да не летите так быстро! Я там работаю.

    Поезд Москва-Одесса остановился в чистом поле. Пассажирка спрашивает проводника:
    - Почему остановился поезд?
    - Мы наехали на корову...
    - Что, корова стояла на рельсах?
    - Нет, мадам, нам пришлось гоняться за ней по всему полю!

    - Вы знаете, Роза Моисеевна нашла кувшин с золотом и теперь сидит дома и плачет...
    - Почему?
    - Богатые тоже плачут...

    - Хотелось бы мне иметь такого сынишку, как ты, - сказал Абраше прохожий. - Может быть, твой папа продаст тебя мне?
    - Продать-то он меня не продаст, но Вы можете отвести его к своей жене. И они Вам сделают такого же мальчика!

    Учительница спрашивает Абрашу:
    - А государство Израиль большое или маленькое?
    - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

    - Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
    - Да, теперь мы учим его молчать.

    Маленький Зяма спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
    - Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя тёща - твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда - она не ездит в город...

    Циля знакомит отца со своим женихом. Когда молодой человек уходит, отец спрашивает:
    - А сколько зарабатывает твой будущий муж?
    - Папа, почему все мужчины мыслят одинаково? Когда я с ним познакомилась, он то же самое спросил о тебе.

    - Не понимаю, почему Додик все-таки женится? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак...
    - Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

    - Послушай, Сара, здесь пишут, что женщина на протяжении дня выговаривает до десяти тысяч слов? Что ты скажешь на это?
    - Ну, не знаю...
    - Вероятно, речь идет о тех женщинах, которые тебе в подметки не годятся!

    - Рабинович, - спрашивает учитель. - Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
    - Они продали его слишком дёшево.

    У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры:
    - Почему у вас не хватает продуктов?
    - Миши съели.
    - Какие еще мыши?
    - Начальник милиции Миша, директор торга Миша...

    Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
    - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
    - Ну, разумеется, нет!
    - В таком случае: Извините, мадам!

     Copyright © jkukjkuk@rin.ru 
  • Социология
  • Социология
  • Желтые страницы
  • Доска объявлений
  • Почтовая система RIN.ru
  • Новости