Главная
Законы еврейского питания. Кашрут
Праздничное ассорти
Рош-ха-Шана
Йом Кипур
Суккот
Ханука
Ту би-Шват
Пурим
Песах
Йом Ацмаут
Шавуот
Шаббат
Кашерные рецепты мировой кухни
Кулинария для будущей мамы
Приправы
Пряные травы и специи
Бутерброды
Закуски
Салаты
Блюда из рыбы и сельди
Пища для ума
Первые блюда
Блюда из птицы
Мясные блюда
Шашлыки и барбекю
Блюда из овощей
Блюда из картофеля
Блюда из грибов
Маца. Изделия из мацовой муки
Блюда из сливочного сыра, муки, круп
Блюда из творога и яиц
Соусы
Цимесы
Запеканки
Кугели
Выпечка
Еврейские сладости и сладкие мучные блюда
Варенья и напитки, компоты, кисели, фрукты
Десерты
Микроволновая кулинария
Готовим по-израильски
Западноевр(оп)ейская кухня
Восточноевр(оп)ейская кухня
Восточная кухня по-еврейски
Средиземноморская кухня по-еврейски
Кавказская кухня по-еврейски
Арабская кухня по-еврейски
Марокканская кухня
Среднеазиатская кухня по-еврейски
Бухарская кухня
Кухня сефардских евреев
Рецепты красоты
Традиции еврейской кухни
Словарь еврейских кулинарных и других терминов
Сервировка стола
Полезные советы
Еврейский анекдот
Любовь по-еврейски
Национальный ералаш
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
Еврейская кухня в Интернете
Полезно
Классическая еврейская кухня
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений

  • Еврейский анекдот

    Еврейский анекдот                Добавить анекдот

    Еврейский анекдот на все случаи жизни

    Ни одно праздничное застолье не обходится без шуток, анекдотов, весёлых историй.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Любовь по-еврейски

    К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
    -  Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
    - Да? Очень интересно, каким же это образом?
    - Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
    - И что же?
    - Так вот, я беру её за полцены!

    - Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью...
    -  В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!

    Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    - Ребе, я нарушил верность брака.
    - И сколько раз, сын мой?... =>

    Национальный ералаш 

    Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
    - Жидовская морда, сколько времени?
    - Посмотри на мои часы в кармашке брюк.
    - Как же я могу увидеть сквозь штаны? 
    - А как же ты увидел, что я еврей?

    В одной компании заходит речь о знаменитостях. Присутствующий в компании интеллигент делает свои замечания по поводу происхождения великих:
    - Спиноза.
    - Еврей.
    - Колумб...
    - Крещёный испанский еврей.
    - Оффенбах.
    - Еврей.
    - О Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
    - Тоже евреи.

    Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
    - Бабушка, а я русский или еврей?
    - А в чем дело, внучек?.. =>

    Одесский юмор

    В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе. Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует: 'Изя всё'.
     Родственники из Одессы отвечают: 'Ой!'

    Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
    -  Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.

    - Жора, почему у вас всё  лицо в шрамах?
    - Это от насморка. =>

    Еврейская жизнь

    В магазине канцтоваров:

    - Мне нужен кульман.

    - Нету Кульмана, в командировке...

    - Да нет, мне для ватмана!

    - Ватмана посадили...

    - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер!

    - Вижу, что не Иванов!

    - Исаак, ну что у нас за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, никуда не выезжаем на нашей машине...
    - Софа, ты говоришь ерунду. А помнишь, я в прошлом году отвозил тебя в больницу с поломанной ногой...

    - Слушай, Сара, ты не помнишь, когда умер наш сосед?
    - Четыре года назад.
    - А когда его ранили в голову?.. =>

    Калейдоскоп улыбок

    Диалог в еврейской семье:
    - Папа, а кто такой банкрот?
    - Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.


    Мойша задолжал Исааку деньги и долго не отдает.
    Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились.
    - Боже, какой холод, - говорит Исаак.
    - И не говорите, градусов пять...
    - А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?

    На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
    - О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
    - Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру! =>

     

     Copyright © jkukjkuk@rin.ru 
  • Тотализатор
  • Библиотека
  • Работа
  • Экономика и финансы
  • Архив
  • История