Главная
Законы еврейского питания. Кашрут
Праздничное ассорти
Рош-ха-Шана
Йом Кипур
Суккот
Ханука
Ту би-Шват
Пурим
Песах
Йом Ацмаут
Шавуот
Шаббат
Кашерные рецепты мировой кухни
Кулинария для будущей мамы
Приправы
Пряные травы и специи
Бутерброды
Закуски
Салаты
Блюда из рыбы и сельди
Пища для ума
Первые блюда
Блюда из птицы
Мясные блюда
Шашлыки и барбекю
Блюда из овощей
Блюда из картофеля
Блюда из грибов
Маца. Изделия из мацовой муки
Блюда из сливочного сыра, муки, круп
Блюда из творога и яиц
Соусы
Цимесы
Запеканки
Кугели
Выпечка
Еврейские сладости и сладкие мучные блюда
Варенья и напитки, компоты, кисели, фрукты
Десерты
Микроволновая кулинария
Готовим по-израильски
Западноевр(оп)ейская кухня
Восточноевр(оп)ейская кухня
Восточная кухня по-еврейски
Средиземноморская кухня по-еврейски
Кавказская кухня по-еврейски
Арабская кухня по-еврейски
Марокканская кухня
Среднеазиатская кухня по-еврейски
Бухарская кухня
Кухня сефардских евреев
Рецепты красоты
Традиции еврейской кухни
Словарь еврейских кулинарных и других терминов
Сервировка стола
Полезные советы
Еврейский анекдот
Любовь по-еврейски
Национальный ералаш
Одесский юмор
Еврейская жизнь
Калейдоскоп улыбок
Еврейская кухня в Интернете
Полезно
Классическая еврейская кухня
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений

  • Любовь по-еврейски

    Любовь по-еврейски              Добавить анекдот

    Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
    - Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

    -  Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
    -  Нет, за простого инженера - не хочу...
    -  А что бы Вы хотели?
    -  Ну, хотя бы мясника...
    -  А что, Ваша Циля такая красавица?

    Сара читает медицинский журнал:
    -  Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!

    Отец говорит дочери:
    -  Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего!
    -  Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
    -  Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!

    - Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
    -  Из пятой квартиры?
    -  Да.
    -  Могло быть и хуже.
    -  Что могло быть хуже?
    - Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

    Встретились две одесситки:
    - Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
    - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
    -  Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
    - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

    Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает:
    - Сколько я вам должен, милая?
    - Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!

    - Послушай, Абрам, - обращается Сара к мужу, - я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
    - О! - воскликнул Абрам.
    - Что 'О'!?
    - Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

    К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
    -  Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
    - Да? Очень интересно, каким же это образом?
    - Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
    - И что же?
    - Так вот, я беру её за полцены!

    -Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
    - Да, выходит... понемножку.

    - Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
    - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

    К Абраму на работу прибегает сосед:
    - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
    - Мойша, но это же не наш управдом!

    - Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью...
    -  В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!

    Сара звонит домой по телефону:
    - Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!

    - Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
    - А где коробочка?

    - Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!!!
    - Расскажи её своему лысому приятелю!

    - Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
    - Папа, откуда Вы об этом знаете?
    - Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
    ходить.

    - Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? -  спрашивает один приятель другого за выпивкой
    - Что-то не припомню.
    - А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
    -  Ну и что тут смешного?
    -  А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой...

    - Мара! Ты куришь? С каких пор?
    -  С того самого памятного вечера, когда муж вернулся из командировки на день раньше и нашел в пепельнице окурок.

    Три одесситки поздно ночью возвращаются домой. В подъезде темно. У лестничной площадки лежит пьяный мужик. Женщинам стало его жалко. Одна из них ощупала его и говорит:
     - Нет, это не мой муж.
    Вторая тоже потрогала:
    - Да, ты права, это не твой муж, но и не мой.
    Третья проверила:
     - И вообще этот мужчина не из нашего подъезда.

    На одесском пляже мужчина клеится к молодой женщине:
    - Сегодня чудесная погода, не правда ли? А Вы не знаете, вода тёплая?
    Женщина молчит, но смотрит доброжелательно.
    - А Вы не знаете, какая будет завтра погода?
    -  Ну чего пристал, какая вода, какая погода? Да б - дь я, а не метеоролог!

    Объявление в 'Вечерней Одессе':
    'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери'.

    Сара наставляет свою дочь, выходящую замуж за армянина:
     - Учти, Сонечка, ни за что не соглашайся, если он будет тебя просить поменять позу. Они такие извращенцы! Надеюсь, ты ему откажешь! Свадьба состоялась, и через несколько недель молодой муж предложил своей жене новый способ.
    - Нет, ни за что! - ответила она, помня наставления матери.
    - Но, дорогая, разве ты не хочешь иметь ребёнка?

    -  Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы.
    - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

    - Здравствуй, Додя!  Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живётся с молодой женой?
    -  О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая нежная и щебечет. Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

    Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
    - В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
    Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
    - Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
    - О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

    - Послушайте, Жора, как лучше обучить девушку плавать?
    - Ну так это же просто. Поддерживаешь её левой рукой за живот и нежно кладёшь правую руку на попку, потом...
    - Жора, это моя сестра!
    - Так бы и сказал! Выкинь её с лодки в море!

    Шихман поехал в дом отдыха. Ему понравилась молодая интересная женщина. Он подходит.
    - Разрешите с Вами познакомиться?
    - А мы с Вами знакомы, Арон Моисеевич. У нас дачи рядом...
    - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной, пожалуйста, и нагнитесь. Мария Исааковна, голубушка...

    Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    - Ребе, я нарушил верность брака.
    - И сколько раз, сын мой?
    - Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

    Сара жалуется соседке:
    - Вы знаете, мой муж меня совсем не замечает.  Он всё время сидит у телевизора и смотрит футбол...
    - А ты разденься догола и нарисуй на спине номер!

    - Абрам, ты целых три месяца не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение на третий день после знакомства!
    - Понимаешь, Сарочка, покупка машины такое ответственное дело!

    Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
    - Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
    - Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

    - Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
    - Это какую!
    - Ну, у которой муж - генерал.
    - Что-то не пойму, какую Соньку?
    - Ну, у которой любовник - завбазой!
    - Нет, что-то никак не припомню.
    - Ну, которую наш завмаг трахает!
    - Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!

    - Абрам, что, твоя жена француженка!
    - Нет, это я её сам научил.

     Copyright © jkukjkuk@rin.ru 
  • Тотализатор
  • Кулинарная книга
  • Эротическое видео
  • Все образование
  • Тесты
  • Эротическое видео