Еврейский анекдот
Еврейский анекдот Добавить анекдот
Еврейский анекдот на все случаи жизни
Ни одно праздничное застолье не обходится без шуток, анекдотов, весёлых историй.
К Рабиновичу пр
иходит незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!
- Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью...
- В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!
Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?... =>
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармашке брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
В одной компании заходит речь о знаменитостях. Присутствующий в компании интеллигент делает свои замечания по поводу происхождения великих:
- Спиноза.
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах.
- Еврей.
- О Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи.
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?.. =>
В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе. Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует: 'Изя всё'.
Родственники из Одессы отвечают: 'Ой!'
Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:
- Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.
- Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка. =>
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке...
- Да нет, мне для ватмана!
- Ватмана посадили...
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!
- Исаак, ну что у нас за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр, никуда не выезжаем на нашей машине...
- Софа, ты говоришь ерунду. А помнишь, я в прошлом году отвозил тебя в больницу с поломанной ногой...
- Слушай, Сара, ты не помнишь, когда умер наш сосед?
- Четыре года назад.
- А когда его ранили в голову?.. =>
Диалог в еврейской семье:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
Мойша задолжал Исааку деньги и долго не отдает.
Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Исаак.
- И не говорите, градусов пять...
- А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?
На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
- О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
- Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру! =>
| Copyright © jkuk | jkuk@rin.ru |